Добре, признавам си веднага, още преди да са ми пратили качулките на акция: Аз съм престъпница!

По-лоша съм от хомосексуален веган, плевенски доктор и шеф на здравен фонд наведнъж, даже от Меркел съм по-зла. Преча повече и от съседа с флекса, нанасям щети като за два бежански потока, по-досадна съм и от летен хит на БГ радио. Абе с три думи – аз съм майка!

snimka-94-thumb-large_thumb-large.png

Текстът първо е публикуван на 24chasa.bg. Автор е Лола Монтескьо

И то не каква да е, а майка, която преди изхранваше детето си с кърма, а сега с истинска храна. Но това не е най-лошото. В тези мрачни дни преди Великден искам да изповядам най-големия си грях. Аз съм кърмила в ресторант!!! Още при споровете дали е редно кърмачки да разголват гръд в мола си знаех, че съм излязла от правия път, а сега, когато искат и такса за отвратителните дечица, които пречат в ресторантите, съм на път да се разкая. Твърде голям е грехът ми, за да го крия.

Когато се окопитите от моята изповед, приемете извиненията ми и пратете спецчастите! Виновна съм. Нека качулките ме мятат по пода и крещят: “Ти си престъпник до доказване на противното!” Така си е. Даже по-лошо – всички сме така в нашата държава. Ако няма доказателства, че си престъпник, си престъпник, ако има доказателства, че си престъпник, тогава, ъъъъ, кво викате?

Само ще ви помоля, понеже е краят на месеца, като дойдат баретите, да намерят и при мен като при другите хора пликове с пари, бе. Като на човек ви се моля! Все ще им е останал някой – нека да го мушнат под кревата. Аз там рядко прахосмуча, та ще си изглежда съвсем автентично. Имам и още едно скривалище, в което държа разни ценни неща. Снимки, верижки, десетина зъбчета, един пъп и кичур коса. Мисля, че това са доказателства, достатъчни да ме обвинят в канибализъм, ако това с кърмачето в ресторанта има давност.

Ах, да, щях да забравя – ако качулките ще носят тайно пликчета с пари у нас,  може ли да вземат и хляб и две кисели, че забравих?

Тях да не ги слагат под кревата, а в кухнята. Имам и още няколко молби – няма ми ключовете от колата, убих се да ги търся, честно. А пък хората тъй и тъй ще обискират, нека да си отварят очите за ключ от алфа. С черна пластмасова дръжка, сгъваем. Мерси. Всъщност не съм сипвала бензин отдавна, дано се налага за нуждите на разследването да сипете. С държавни пари. Това утежнява положението ми на обвиняема, но пък като ме пуснете да си ходя, поне колата ще е заредена.

Като спасите държавата от кърмачките и майките с отвратителните им дечица, заемете се с истинския терор. Този на децата. Ма те са мафия, бе! Джихадисти!!! Не, не преувеличавам. Нека да направим едно сравнение.

Едните не пият алкохол и другите не пият алкохол.

Едните ходят увъртени в пелени от горе до долу, и другите ходят в пелени от горе до долу.

Едните на всеки три часа се обръщат към своя бог, другите – на всеки пет.

Едните ходят тежковъоръжени с шишета, памперси, залъгалки, дрънкалки, книжки, кукли, колички, пюрета, лъжички, жилетки, одеялца, биберони. И другите ходят тежковъоръжени с горе-долу същото, ма по-смъртоносно.

Едните пускат по някоя и друга бомба под пелените, другите – и те така понякога.

Едните не разбират ни от дума, ни от бой. И другите – и те така.

Едните изискват пълно подчинение на жената, превръщането й в машина за уреждане на собствените им нужди. Другите – и те така.

Едните като поотраснат и заякнат, вдигат ресторантите във въздуха

И другите – и те.

Даже отвратителните дечица са по-опасни от джихадистите, защото освен в терористични семейни клетки се организират и в престъпни групи. Това, че ги наричаме детски ясли и градини, да не ви заблуждава. На тези места те обменят престъпен опит, обогатяват речника си с непозволени думи и се научават да лъжат, че са си изяли макароните, въпреки че всъщност са ги натъпкали в торбичката на Сашко.

Яслите са и места, в които малките терористи обръгват на всякакви трудности и се каляват да не изпитват нормалните човешки потребности. Примерно вие можете ли да акате в синхрон с колегите от офиса?

Не, нали – а децата могат! А да поглъщате всеки ден от седмицата полутечна маса, за която се твърди, че е кисел? Не, нали? А децата и космонавтите могат.

Още от яслите малките джихадисти започват неравната битка с възрастните, като ги обсипват с неизвестни досега на човечеството и съответно нелечими вируси, кихавици, грипчета, кашлички и стомашно-чревни гадости. Това оръжие те си го ползват години наред. Моят син например след терористичното си обучение в ясла, градина и три класа в училище, е в състояние да зарази половин София с шарка, въшки и свински грип, без на него да му има нищо. Не знам как се получава тоя фокус – всички сме болни, а той е здрав. Сигурно децата си опаковат в торбички вирусите на някое тайно място и после ги разпръскват върху възрастните. Не се съмнявам, че са способни на такива гадости – човек, който израсне като престъпник с кърма в ресторанта, е обречен на криминална кариера.

Не знам дали не е редно следващият Европейски съвет да бъде посветен на този детски джихад и Брюксел най-сетне да регулира проблема. Всяка майка, която се появи с дете без мустаци и лична карта навън, да бъде лишавана от граждански права, експулсирана там, откъдето идва, и да й се удря черен печат в паспорта. Само така ще си отдъхнем и ще можем да се наслаждаваме на виенския чар на родните кръчмета.

Автор: Лола Монтескьо

Източник: 24chasa.bg

Advertisements

Вашият коментар

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Промяна )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Промяна )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Промяна )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Промяна )

Connecting to %s